הצד השני של הכאב

זוגות רבים מתמודדים עם כאב במהלך ואחרי יחסי מין. מחקרים מראים כי תקשורת זוגית משפיעה על תחושת ועוצמת הכאב, כמו גם על החוויה והסיפוק המיני. תקשורת חיובית תשפר את החוויה המינית, בעוד תקשורת שלילית תעצים את הכאב הפיסי והנפשי.

"אני עייפה להוכיח לו שאני אוהבת אותו, עייפה לסחוב את הכאב של עצמי וגם את הכאב שלו".

בשיחות עם זוגות בחדר הטיפולים ובבחינה של חוויות של גברים שבת זוגם מאובחנת עם הפרעת כאב עולה כי הגברים חוו השפעות פסיכולוגיות שליליות והביעו רגשות קשים כלפי עצמם וכלפי בת הזוג. התגובות הנפוצות הן- הבעת כעס, תחושת אשמה, אכזבה, תחושת דחייה והרגשה כי אינו אהוב או רצוי. מבחינה התנהגותית היו שהביעו חוסר סבלנות ואי כיבוד גבולות מיניים, תסכול מחוסר מגע ודיכוי התשוקה המינית.

 תקשורת חיובית מפחיתה כאב

 מחקרים מראים כי תקשורת חיובית של הגבר כלפי בת הזוג מפחיתה עוצמת כאב, מגבירה סיפוק מיני ותורמת לחוויה המינית והזוגית. לעומת זאת, תקשורת שלילית של בן הזוג כלפי בת זוגתו, המתבטאת בכעסים, באכזבה ובתסכול, יגבירו את הכאב הפיסי והנפשי אצל בת הזוג ובמערכת הזוגית.

אבל, תקשורת חיובית של בן זוג אוהב ותומך, המתבוננת ורואה את מכאוביה של בת הזוג, אינה אפשרית כל עוד הגבר עסוק בלכאוב בעצמו.

אדם הטרוד בכאבו האישי אינו מצליח להתבונן מעבר ולראות את הכאב של האחר. הוא מתקשה לתפקד כמשענת ונחמה לצד השני והכאוב. במיוחד אם הצד השני נמצאת עימו במשוואה של הכאב. שפת הרוך והחמלה מתחלפת בשפה של זעם וכעס, בתחושת דחייה ובכאב נפשי. על מנת שיוכל לראות את הכאב של האחר הוא צריך להיות מסוגל לשים בצד את רגשותיו, את צרכיו ואת הכאבים אותם הוא חש ולתמוך בה באותו רגע בצורה של נתינה ללא קבלה. זוהי משימה קשה מנשוא, במיוחד שאין מי שמקשיב לכאב שלך ורואה את כאבך.

ריקוד הכאב

נוצר ריקוד זוגי, לא מסונכרן, מרוחק, בו תחושת הבדידות שולטת, של שני אנשים החשים כאב. כאב היוצר תהום בין השניים. היא בכאבה והוא בכאבו. הכאב משותף לשניהם, אך מפריד ביניהם.  בחדר הטיפולים הזוגי נתבונן יחדיו בריקוד הכאב, נקשיב לכאב של בני הזוג, ניצור במרחב ריקוד תקשורתי חדש, בו כל אחד מצליח להתבונן בכאב האישי ולגעת בכאב של האחר. הכאב הוא כאב משותף, נפשי לצד פיסי, שני צדדים למטבע של הכאב. כואב (גם) לו, כשכואב לך.

התעלמות מהכאב הנפשי של הגבר תניע סימפטומים אחרים, כגון דיכוי התשוקה המינית, כדרך להישאר בקשר עם בת הזוג או כדרך של הגבר הגן על עצמו מפני עוררות מינית, שלא תסופק. כפי שביטאה זאת יפה בת זוג "הוא מדכא את התשוקה שלו ואני מחפשת את שלי".

לאחר ששני בני הזוג דיברו, נשמעו, בסביבה חסרת שיפוטיות, תוך הבנה וקבלה, ניתן להמשיך בתהליך. עתה מתפתח שיח חדש, שיח של צרכים ורגשות, בו ניתן להתבונן בכאב של האחר ולמצוא דרך חדשה ומותאמת עבורי ועבורנו.

כיבוד גבולות במעשה האהבה

"אני חוששת מכל מגע אינטימי, מהפחד שבן זוגי יתעורר מינית ולא יכבד את הגבולות…..אני רוצה לחבק אותה ולהרגיש אותה, להרגיש שהיא רוצה אותי" . בשיח החדש כל אחד יבטא את צרכיו ורגשותיו, בעוד השני מקשיב ומכבד. רק האמונה שבן הזוג יכבד את הגבולות שנקבעו היא המפתח לעולם חדש בו מתקיים מגע מותאם ונכון יותר.

מעשה האהבה הוא לא רק חבירה וגינאלית, אלא למצוא מה מענג אותי ומעורר בי הנאה. חיי מין עשירים, מענגים ומספקים אינם חייבים להישען על כניסה לנרתיק.  זוגות רבים נמנעים מכל מגע, מונעים אחד מהשנייה את הדבר הכי בסיסי וראשוני- מגע אוהב ומחבק.

אסיים במשפט של מטופלת, "ברגע שהבנתי שהוא מכבד את גבולותיי ואני יכולה לסמוך על כך במאת האחוזים, יכולתי לגעת בו והוא הרגיש אהוב ומחובק, ואני נרגעתי ופתאום לא כאב".

המידע במאמר זה הינו מידע כללי ואינו מהווה חוות דעת רפואית או תחליף רפואי להתייעצות עם רופא ואין לראות בו ייעוץ רפואי ו/ או המלצה לטיפול ו/ או תחליף לטיפול.

(תמונה להמחשה unsplash)

פורסם: 5.10.2020