תרומות. 
האם עולה בזיכרונכם קטע מסרט שבו, באמצע סצנת פעולה או מרדף, פתאום, זוג כוכבי הסרט פוצחים בסצנת אהבה לוהטת? נדמה לי שלא קשה להיזכר בדימויים כאלה. מה פשר ההתנהגות המשונה הזאת?
מחקר המיניות מלמד אותנו שעבור אנשים מסוימים אחת מאסטרטגיות ההתמודדות במצבים של הצפה בחרדת מוות היא הרחקתה מהמודעות דרך פעילות מינית. פעילות מינית מעניקה להם תחושת חיות ומרחב בטוח לפריקת מתח וחרדה והמרחב המיני נחווה עבורם כמקום מפלט ונחמה שמאפשר להתנתק מהצרות ומקשיי היום-יום באמצעות קרבה, תחושת שייכות, חום ונחמה בזרועות אהוביהם. אל מול חרדת המוות המאיימת והמציפה, הם נאחזים בחיים דרך הארוס.
ואולם, בניגוד לסצנה הפרועה מהסרטים ולתופעה של עוררות מינית במצבי סכנה ואיום, מצבים אלה משפיעים על התשוקה של אנשים רבים גם בכוון ההפוך. אלה לא חשים עוררות מינית ולמעשה אין להם כל עניין במין. התנועה הנפשית שלהם נעה לכיוון של התכנסות פנימה והתרחקות מהאחר – המערכת הפנימית שלהם קוראת להם להתכנס כדי לשמור על עצמם מפני האיום והסכנה.
מצבנו בימי קורונה אלה מאופיין כמצב של דחק וחרדה מתמשכים. לאופי הזוגיות ולקשר בין בני משפחה שונים יש השפעה על האופן שבו אנו חווים את המציאות הקשה ומתמודדים עמה: זוגות שנמצאים בקשר סוער המאופיין בימים רגילים בהרבה קונפליקטים, אי הסכמות ותקשורת פוגענית, עשויים למצוא את עצמם רבים יותר עקב החיכוך הרב שנכפה עליהם בעקבות הגבלות התנועה וההמצאות המרובה יחד. גם זוגות שנמצאים בקשר רגוע ושקט, שלרוב מאופיין בתקשורת טובה ובניהול קונפליקטים בצורה מוצלחת, עשויים לגלות שהם חווים מרחב זוגי נפיץ עקב השהות המשותפת המרובה והחרדה הרגשית שמציפה אותם.
מה קורה לזוגיות ולמיניות במצב הזה? אנו עדים לדפוסים דומים במצבי פחד וחרדה לאלה שמצאנו ביחס למצבי סכנה ואיום. יש אנשים שהתנועה הנפשית שלהם שולחת אותם לחפש קרבה וחיזוק אצל בן / בת הזוג ויש אנשים שהמתח גורם להם להתכנס פנימה ולרצות יותר את הלבד שלהם. בנוסף, יש תגובות שונות להמצאות המשותפת יחד שעות רבות. יש אנשים שנהנים מהמצב הזה, נהנים מהשהות הממושכת עם בן הזוג ובני המשפחה, וזה לא מעיק עליהם כלל. לעומתם, יש אנשים שדווקא במצבים מעין אלה זקוקים ליותר זמן עם עצמם וההמצאות הממושכת בחברת בן / בת הזוג קשה עליהם וגורמת להם לתחושת חנק ואובדן מרחב אישי – קשת התגובות הללו למצבי דחק וחרדה נורמליות.
שעתה של התקשורת הבין-אישית
כאשר בני הזוג מגיבים בצורה דומה למצבים המתוארים לעיל, קל להם יותר להבין האחד את השני, להגיב באמפתיה ולהיענות ולאפשר מילוי צרכים הדדי. אבל מה קורה כאשר בני הזוג מגיבים בצורה הפוכה אחד מהשני? היא, לדוגמה, מרגישה צורך משמעותי בקרבה ואינטימיות והוא לעומת זאת זקוק למרחב ונפרדות. או לחילופין היא מעוניינת בקרבה מינית וזוגתה מרגישה טרודה מדי בחרדה ופחד מכדי להיפתח לכך.
זוהי שעתה החשובה ביותר של התקשורת הבין-אישית. תקשורת טובה היא הבסיס לזוגיות מיטיבה, והיא חשובה עוד יותר במצבי מצוקה: זה דורש שכל אחד מבני הזוג יהיה קודם כל מחובר לרצונותיו ומאווייו שלו אך גם ידע להגיד לבן זוגו מה מתאים לו כרגע במרחב המיני ומה לא.
הדרך לצלוח מצבים מעין אלה בכלל ואת התקופה הזו בפרט ולהתנהל בה בצורה מיטיבה היא ללמוד לבטא צרכים ורצונות בצורה ברורה וישירה ולהיות קשובים, מכילים ואמפתיים לצרכים ולרצונות של בני הזוג שלנו גם אם הם שונים בתכלית מאלו שלנו. ההבנה שהמצב שאליו נקלענו יוצא דופן ושכל אחד מנסה להתמודד אתו כמיטב יכולתו, עשויה לעורר אמפתיה והבנה. חשוב שזוגות יהיו קשובים ורגישים לצורך בקרבה או בריחוק. כדאי לאפשר זמנים של יחד וזמנים של לחוד, זמנים עם עצמי וזמנים עם האחר, לנסות לתמוך בצורך של הפרטנר שלנו ולסייע לו לעבור את התקופה הזו בצורה שמיטיבה עמו. כדאי לנו לבטא באופן ברור את הצרכים והרצונות שלנו, להקשיב אחד לשני ולהעניק תוקף, נראות והבנה האחד לצרכי השני. אם בן זוג אחד מאוד מעוניין בסקס והשני לא פתוח לזה, חשוב שבן הזוג שלא מעוניין ישדר לבן הזוג המעוניין שהצורך שלו מובן, שהוא רואה אותו ואת הרצון שלו, אלא שלצערו אין לו אפשרות כרגע להיענות לרצון הזה אבל שהוא שמח שבן זוגו משתף אותו ברצונותיו ובתשוקותיו.
"מודל הרמזור" לתקשורת הזוגית-מינית
טריק קטן שיכול לעזור לתקשורת הזוגית-המינית הוא "מודל הרמזור": אדום, צהוב, ירוק, ואני ממליצה מאוד להשתמש בו:
אדום – אינטראקציה פיזית-מינית שכרגע מחוץ לתחום.
צהוב – אינטראקציה פיזית-מינית שאני פתוח / ה למשא ומתן עם עצמי ועם הפרטנר לגביו.
ירוק – אינטראקציה פיזית מינית שאשמח בה ואפשר ליהנות ממנה בכיף.
שיחה בהקשר זה יכולה להתקיים בדרכים שונות ואין מודל אחד נכון, אבל הנה שתי דוגמאות לשיחה אפשרית כזאת:
- אשמח שיהיה לנו היום מפגש אינטימי. אני לא מעוניינת כרגע במיניות שכוללת כניסה של פין לנרתיק (אדום), אבל אשמח מאוד לכרבולים, ליטופים, נשיקות וחיבוקים (ירוק). לגבי האפשרות של מין אוראלי אני לא לגמרי בטוחה, אבל אני מוכנה לנסות ולראות תוך כדי תנועה איך זה מרגיש לי (צהוב).
- אשמח שנהיה קרובים היום. לא בא לי להוריד את הבגדים (אדום), אבל אשמח להתכרבל ולהתלטף כאשר אנו לבושים (ירוק).
כאשר משתמשים במודל הזה לשיח זוגי חשוב שכל מה שנכנס תחת קטגוריית ה"אדום" יכובד. מה שאחד מבני הזוג לא מעוניין בו הוא מחוץ לתחום ולא נתון למשא ומתן אלא אם כן הוא יגיד אחרת. על מה שנמצא במרחב "הצהוב" אפשר לדון לפני או תוך כדי המפגש האינטימי ולראות לאן זה מתפתח. מההתנהגויות והאינטראקציות הזוגיות / אינטימיות שנמצאות תחת הקטגוריה "ירוק" אפשר ליהנות תוך הקשבה ורגישות הדדיים.
מודל התקשורת הזה עוזר מכיוון שהוא מסמן מה כן ומה לא, מה אפשר ומה מחוץ לתחום. ברגע שיש גבולות ברורים ואין חרדה שמא המפגש האינטימי יכלול מרכיבים אליהם אחד מבני הזוג לא פתוח כרגע אפשר ליהנות ממגוון עצום של אינטראקציות אינטימיות במרחבים המוסכמים על שני בני הזוג.
להקשיב לרחשי הלב
מעבר לכך, האפשרות לבקש מגע קרוב, מרגיע ומנחם שאינו מיני חשובה דווקא בתקופות מתח וחרדה. למגע יכולות מופלאות של ויסות, נחמה והרגעה של הגוף והנפש. אנשים רבים נמנעים ממגע עם בני זוגם למרות שהם זקוקים לו מאוד מתוך חשש שהמגע המנחם, המרגיע והמווסת לו הם זקוקים יתפרש כהזמנה למיניות אירוטית אליה הם לא פנויים. לכן חשוב מאוד לתת מקום של כבוד לאינטראקציות גופניות שלא מובילות בהכרח למפגש מיני. מגע טוב גורם להפרשת ההורמון אוקסיטוצין שמגביר תחושת אושר ורוגע להם אנו זקוקים נואשות בתקופה מבלבלת זו.
התקופה בה אנו מצויים מציבה בפני כולנו אתגרים גדולים. היא יוצאת מגדר הרגיל ולכן הגיוני, טבעי ונורמלי שניתקל כעת בקשיים ובמורכבויות בתוך המרחב הזוגי והמיני. דווקא עכשיו, זו הזדמנות לפתח את יכולות התקשורת שלנו בכדי שנוכל לצלוח את הזמן הזה בצורה הטובה והקונסטרוקטיבית ביותר. לצורך זה אנו נדרשים ללמוד לתקשר בצורה ברורה וישירה את הצרכים, הרצונות והמאוויים שלנו ולהקשיב באופן רגיש ואקטיבי לרחשי ליבם של בני זוגנו. חימלו על עצמכם ועל הפרטנרים שלכם, והשתדלו להיות אמפתיים עד כמה שניתן האחד לשנייה ולכבד את ההבדלים המתבטאים בדרכי התמודדות השונות והמגוונות.
(תמונה להמחשה unsplash)
פורסם: 21.6.2020
