לוגו דף הבית JDC

זוגיות בגיל השלישי והרביעי

לזיקנה שתי פנים: הפן הממסדי לצורך זכאות לקבלת שירותים שונים, והפן האישי חוויתי

מאת:  איה עופרי, עובדת סוציאלית קלינית, לשעבר מנהלת השירות הסוציאלי ב"אברבנאל" ובבית החולים השיקומי "רעות"
א א א
תקציר:על המאפיינים הייחודיים של הזוגיות בגיל השלישי והרביעי, קונפליקטים שעשויים לעלות וכיצד ניתן להתמודד עמם.

מה זו זוגיות ולמה אנו מתכוונים במושגים הגיל השלישי והרביעי? במאמר זה אנסה להגדיר כמה נושאים ותכנים הייחודיים לגילים הללו.

הגיל השלישי: פעם, לפני הולדת ה"פוליטיקלי קורקט", וההתאמה לנימוס המקובל, התייחסו המלים "זיקנה", זקן וזקנה לאיש או אישה שחזותם הייתה נראית כזו. היום נזהרים במדיה משימוש בכל כינוי  גילאי. אבל השפה  מתפתחת וה"קשיש" החליף את "הזקן", "האזרח הוותיק" הפך למותג רשמי להנחות ולמושג במסמכים ממשלתיים, "גיל הזהב" הותאם לבתי אבות, "בתי אבות" הפכו ל"דיור מוגן", ה"ישיש" הוצמד לישישים הספרותיים ואז הגענו למושג הניטראלי "הגיל השלישי". אלא שלאחרונה נוסף לו אח קטן בשם ה"גיל הרביעי", כדי להבדיל את גילאי השמונים ומעלה מהצעירים מהם .

אני אוהבת את המילה האמתית "זיקנה". מי מחליט מתי התחלנו להזדקן? ביטוח לאומי? ההנחות באוטובוס ובקולנוע? התחושה הפנימית? ישנם בני שמונים חיוניים וצעירים בגופם ובנפשם ויש בני ששים חסרי אנרגיה ובלתי מתפקדים. לזיקנה שתי פנים: הפן הממסדי לצורך זכאות לקבלת שירותים שונים, והפן האישי חוויתי.

בני זוג החווים את תהליך ההזדקנות שלהם ביחד, הזדקנותם קלה יותר ומאפשרת תהליך הסתגלות הדרגתי לשינויים.

זוגיות: בעולם של היום למושג יש יותר ממשמעות אחת. ישנה זוגיות של נישואים ראשונים, שניים, שלישיים. כל זוגיות כזו שונה מחברתה. יש זוגיות אחרי אלמנות, אחרי גירושין, זוגיות ללא נישואין, זוגיות עם מגורים משותפים וזוגיות עם מגורים נפרדים. ישנה זוגיות הרמונית בריאה ומספקת המאפשרת התפתחות והזדקנות בריאים, ישנה זוגיות הרסנית הנשענת על תלות, פחד ושנאה המונעים הנאה ומיצוי היכולות והפוטנציאל האישי והזוגי, וישנה זוגיות עם מחלות של אחד או שני בני הזוג, הדורשות התארגנות מחודשת ולעתים יוצרת זוגיות בשלושה עם המטפל או המטפלת.

ישנם סגנונות נוספים לזוגיות בזיקנה: בין שתי אחיות או שני אחים החולקים דירה אחת; בין הורה מבוגר וילדו, ששניהם עצמאיים או שהמבוגר מטפל בילדו המוגבל או שהילד מטפל בהורה הסיעודי; זוגיות של חברים החיים יחד; זוגיות בבית מוגן או סיעודי ששניים חולקים חדר משותף; זוגיות עם פער גילים גדול שאחד צעיר והשני מזדקן; זוגיות בין מטפל לבין החולה הסיעודי; זוגיות של הומוסקסואלים ולסביות שבצעירותם נאלצו להסתיר את זוגיותם והיום מרשים לעצמם לצאת מהארון. היום  מוצאים  גם זוגיות הורית של זוגות גרושים, כאשר המחויבות כלפי הילדים משאירה את הזוגיות בנושא הילדים, פעילה ומתפקדת.

מה מייחד את הזוגיות בגיל השלישי ובגיל הרביעי?

התפקיד הביולוגי של התרבות ופריון הסתיים. המיניות מקבלת אפיונים של אינטימיות פיזית ונפשית אחרת. הצרכים המיניים והתפקוד המיני משתנים. הצרכים של חום וקירבה ובטחון דומיננטיים יותר. התשוקה מקבלת גוונים אחרים. במאה הקודמת המונח "אשמאי זקן" היה נפוץ לגבר שעדיין נהנה ממין. לפני ששים שנה, נשים בנות חמישים שנכנסו להריון התביישו מהרעיון שהסביבה וילדיהן הבוגרים יידעו שהן עדיין מקיימות יחסי מין עם בעליהן.

היום, בני ששים ושבעים וחלק מבני השמונים, נראים צעירים, בריאים ומתפקדים. גיל הפנסיה עלה ל-67. זוגות שיצאו לגמלאות למדו ליהנות מפריחה מחודשת. יחד עם זאת, אין להכחיש את העובדה שהגוף מתחיל לבגוד.

בגידת הגוף: השנויים הפיזיים נותנים את אותותיהם. המחלות הכרוניות, שפעם היו קלות לניהול, מחמירות. החושים ממשיכים להיחלש, בעיקר השמיעה והראייה. הזקפה מזייפת והנרתיק סובל מיובש. הכישורים הקוגניטיביים, כמו זיכרון, מהירות תפיסה ותגובה, אטיים יותר. הכוח הפיזי והכושר זקוקים להפעלה תמידית כדי למנוע ירידה מהירה מדיי. כל השינויים הללו ואחרים משפיעים על הזוגיות.

החידושים בתחום הרפואה המונעת והרפואה הקונבנציונאלית והמשלימה, מאפשרים לנו להתגבר על חלק מהקשיים: טיפולים חדשנים וטכנולוגיות משוכללות, התעמלות, מרפאות לטיפול מיני, לימודים ועיסוקים המשמרים זיכרון ותפיסה. חושים אחרים מתחזקים ומתחדדים, בעיקר המישוש והמגע. הטעם והריח עשויים להיפגע אבל גם יכולים להחליף כיוון בגלל הצורך בדיאטות דוגמת דיאטות ללא מלח וסוכר. הרגישות לקור וחום, לנחירות, לריחות גוף משתנה.

כל אלו יכולים להוות גורמי מתח וסיבה נוספת להתרחקות כאשר הזוגיות איננה חזקה וגמישה מספיק. לאלו מתווספות המחלות הקשורות לזיקנה. גם כאשר ישנו מטפל זר בבית, עדיין העול על בן הזוג הוא גדול וגובה מחיר כלכלי, נפשי וזוגי משני בני הזוג.

שינויים יכולים לבוא כתהליך של השתנות והסתגלות מתמדת בזוגיות ויכולים להוות טריגר למשברים מתמשכים. המיטות הנפרדות הן אחד הסימנים לתחילתו של משבר, או פתרון יעיל שלא מונע אינטימיות.

להרחבה על קונפליקטים זוגיים בזיקנה לחצו  כאן

מהו הדבק של הזוגיות אהבה? התאהבות מחודשת? מהו הסוד לזוגיות יציבה? בגיל צעיר אלו ההורמונים. הטבע לוחץ עלינו למצוא בן זוג. מדוע הקשר נמשך? קיים הדבק החיובי של הצורך האנושי במערכת יחסים בין-אישית ומשפחתית טובה ומתגמלת, היוצרת אמון ובטחון. המשפחה המורחבת והרשת החברתית שהיא יוצרת מכניסות את הזוג למערכת של מחויבויות שהיו פחות דרשניות בגיל צעיר. האחריות לדור הצעיר של ילדים ונכדים יכולה לחזק את הקשר ועלולה ליצור מתחים חדשים. ישנו הדבק השלילי של פחד מבדידות, מאובדן הביטחון הכלכלי, של תלות הדדית הרסנית, של כעס וטינה בני שנים רבות. הזוגיות הבריאה מורכבת מהומור, מסלחנות, מחמלה, מוויתורים על האגו שתמיד דורש את "הכבוד המגיע לו" ומהיכולת להשתנות ביחד ולחוד .

הנושאים הייחודיים לגיל השלישי והרביעי

הסמכות ההורית מתחילה להתחלק עם הילדים ובני זוגם. כאשר הזוג המבוגר תלוי בילדיו, כל קונפליקט בין בני הזוג, ישן או חדש, משפיע על יכולתם של הילדים להגיע ביחד להחלטות נבונות. אורך החיים מוביל להתמודדות עם אובדנים נוספים על האובדנים הגופניים והמנטאליים. אובדנים של אנשים קרובים, אובדן מקום העבודה ויציאה לגמלאות. האובדנים המרובים מחייבים את הזוג  לסוג חדש של החלטות משותפות. הגיל המבוגר מקשה על שינוי והסתגלות, שהיו קלים יותר בגיל צעיר. ישנה הצטמצמות ביכולת לשנות דפוסי התנהגות שהתקבעו במשך השנים. פעמים רבות ישנו צורך בחילופי תפקידים, כאשר בן הזוג הפעיל והמוביל חולה ובן הזוג הפאסיבי חייב לקחת תפקידים אקטיביים.  כל התמודדות חדשה היא פתח למשבר או לחיבור זוגי חזק יותר.

הפסקת העבודה: שעות הפנאי מחליפות את שעות העבודה ולזוג אפשרות לחוות את הביחד המחודש או לברוח ממנו. היציאה לדיור מוגן: אחת ההחלטות הקשות ביותר היא ההחלטה לעזוב את הבית. חוסר  הסכמה בין בני הזוג  גורם למתחים המתפשטים למעגלים של הילדים ולמעורבות שלהם, שלא תמיד מועילה. כניסת עובד זר, מטפל או מטפלת, למשפחה, מחייבת התארגנות זוגית חדשה ועלולה לערער את האיזון הקודם. לאינטימיות הזוגית נכנס גורם שלישי.

מערכת היחסים עם הילדים: נושא טעון  ביותר. הסכנה שכל ויכוח ייצר שני מחנות וקואליציות שונות אפשרית בכל משפחה, גם בהכי מלוכדת. כל הנושאים שקשורים לירושה, למתנות, הם נושאים רגישים ונפיצים. ההתמודדות  של דור "הסנדביץ'" ההולך וגדל: בני 70-60  המטפלים בהוריהם ובנכדיהם, יוצרת מתחים  חדשים. נושאים כמו התמודדות עם מחלות, עם המוות המתקרב, עם אפוטרופסות, עם ניהול חשבון הבנק, עולים או מוכחשים. יש זוגות המסוגלים לשוחח ולחשוב על הדילמות השונות ביחד ויש זוגות שהנושאים הללו מטואטאים מתחת לשטיח ומחכים למשבר. יש זוגות שרק בזקנתם מתחילה מלחמת עולם סביב הדילמות הללו, כשהילדים הם גורם משפיע לחיוב או לשלילה.

טיפולים זוגיים: בכל עיר יש לעירייה תחנה לטיפול זוגי ומשפחתי. ישנם היום מכונים ומטפלים פרטיים המתמחים בטיפול בגילים מבוגרים. ההבנה שאפשר להיעזר בטיפול זוגי בכל גיל עדיין מוזרה לזוגות שלא השתמשו מעולם בטיפולים נפשיים. לאנשים קל יותר לקבל כדור לשינה או להרגעה מאשר ללכת לשיחות על השינויים שהם עוברים עם בן הזוג ועם עצמם. טיפולים תמיכתיים בשיחות אישיות, משפחתיות, זוגיות, עשויים לתת תשובות לדילמות רבות, שללא טיפול משאירות את בני הזוג בודדים, מתוסכלים וחסרי תקווה. הליכה לטיפול איננה עונש או הודאה שמישהו "לא בסדר". הליכה לטיפול אומרת שישנה אפשרות לזיקנה יפה עם זוגיות מאושרת ומספקת.

זוגיות בגיל השלישי והרביעי היא מתנה שעלינו לטפח ולהעשיר ואיננה מובנת מאליה. ההכנה אליה, המודעות לקשיים מחד ולאפשרויות לאיכות חיים טובה, מאפשרות לנו אקורד סיום עם חיוך והנאה. לא לחינם מחקרים מוכיחים שזוגיות איכותית היא בין הגורמים לאריכות חיים .

 

 

נבחרת היועצים שלנו

זקוקים למידע נוסף? ייעוץ פרטני
הרשמו כעת לשיחת ייעוץ אחד על אחד
הייעוץ ללא תשלום, כשירות לציבור של עמותת רעות, ואשל ג'וינט ישראל שיחת ייעוץ בחינם הירשמו כעת

אין תגובות עדיין

השאר תגובה